Dê Nhất - D1's Unions

[Nhan_d1]

mẹ ông lik log acc tao vào làm gì thế

 

[Swordman]

Câu đố của mày cúng hay đấy lịch

 

[Nhan_d1]

mày điên à NAm

 

[Nhan_d1]

Có một cuộc thi ở dơ gồm ba nguyên thủ đến từ ba quốc gia : Laos , Mỹ và dân tộc X . Ông đến từ Laos ở chuồng heo được ba ngày thì chạy cong đít . Ông đến từ Mỹ ở được một tuần thì chạy ra . Ai cũng trầm trồ thán phục tài của các cao thủ . Đến ông X ra tay thì mười ngày sau ... heo chạy ra hết

 

[Nhan_d1]

Có 1 anh chàng sinh viên người nước ngoài đến Việt nam để thực tập, đi ngang qua 1 dòng sông, anh thấy 1 lũ trẻ đi câu cá đang trên đường trở vè nhà, có 1 đứa trong số đó vừa đi vừa nói:
_Hôm nay chẳng câu được con chó nào cả!
Anh sinh viên hí hửng ghi vào sổ tay:Ở Việt Nam có 1 loài chó sống dưới nước ngọt

 

[Nhan_d1]

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài.

Ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m,
rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...

Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:

- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?

- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

 

[Nhan_d1]

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

 

[Nhan_d1]

Thằng con rể người Nam Ky` và ông già vợ người Qua?ng. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mày chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề?"

 

[Nhan_d1]

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

[Nhan_d1]

Beckham,Kiatisak, Văn quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời: "Khoảng 25 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam thắng Thái Lan?" Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi "...

 

[Fit_perfect_boy]

lâu ko vào topic thấy topic lớp mình...văn minh hẳn ^^ cũng đố nhau cơ đấy ) hahaha

 

[xyz_91_xyz]

Có 1 anh chàng sinh viên người nước ngoài đến Việt nam để thực tập, đi ngang qua 1 dòng sông, anh thấy 1 lũ trẻ đi câu cá đang trên đường trở vè nhà, có 1 đứa trong số đó vừa đi vừa nói:
_Hôm nay chẳng câu được con chó nào cả!
Anh sinh viên hí hửng ghi vào sổ tay:Ở Việt Nam có 1 loài chó sống dưới nước ngọt

Bài hay /=D>

 

[Sat_thu_an_dudu]

=))..........ò ò

 

[Nhan_d1]

bài nào cũng hay mờ =))

 

[Nhan_d1]

Mình là tiếp viên nữ của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

 

[Nhan_d1]

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. người bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của người bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!

 

[Nhan_d1]

làm phát nữa nè


Vợ đẻ

Bà xã của một game thủ vừa sinh em bé. Bạn anh ta hỏi:

"Có con rồi hai vợ chồng gặp khó khăn gì không?"

"Cũng bình thường thôi. Mỗi tội giờ phải kiêng đánh 'party' trong vòng một tháng".

 

[Nhan_d1]

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?

 

[Nhan_d1]

Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10 phút sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hỏi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ….!!!

chuyện này ghê vãi lìn ạ

 

[Nhan_d1]

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy