Chuyện cười

[ngothutra]

Có một con voi đi lạc vào khu vực tổ kiến. Lũ kiến đồng loạt tấn công con voi để cảnh báo về việc xâm phạm lãnh địa của chúng. Lũ kiến ào ạt leo lên con voi nhưng chỉ cần lắc mình mấy cái là con voi đã làm lũ kiến rơi hết xuống đất. Ồ mà không, vẫn còn một con kiến bám được vào tai con voi. Khổ thân con voi rồi.
Lũ kiến còn lại chạy toán loạn ở dưới đất và hét lên với con kiến kia:
- Tóm chặt lấy nó, bóp cổ nó đi.

 

[ngothutra]

Có 2 anh chàng mới sang Pháp.Một anh lên giọng kẻ cả:
- Này nói tiếng Pháp dễ lắm,giống như tiếng Việt thôi chỉ cần thêm "le" vào đằng trước thôi.
- Thế à,dễ thế cơ à? - Anh chàng còn lại hỏi
- Ừ ,dễ thế thôi.Không tin vào đây,tôi nói thử cho mà xem - Anh này liền kéo bạn vào 1 quán ăn.Anh ta bắt đầu gọi
- Ê bồi,"le súp"
Anh bồi liền bê ra súp ra cho 2 anh chàng.Anh ta liền được thể gọi tiếp
- Bồi, "le gà"
Anh bồi lại bê ra 1 con gà cho 2 anh chàng.Anh chàng đắc chí quay sang nói với bạn:
- Đấy thấy chưa,tiếng Pháp nói dễ lắm chỉ cần thêm "le" ở đắng trước tiếng Việt thôi.
Lúc đó anh bồi mới lên tiếng:
- Tao mà không đi lính ở Việt Nam 5 năm thì chúng mày có mà ăn c....

 

[ngothutra]

@ Chồng nói với vợ:Cái gã mù mà em vừa cho tiền đúng là mù thật chứ không phải mù giả.
Vợ: Sao anh biết?
Chồng:Vì sau khi em đưa tiền cho,hắn ta còn bảo "Xin cám ơn người đẹp"

@@ - Chị có quen bà Poti Bol không?
- Có,tôi có biết bà ấy.Bà ấy có một ông bồ rất hay ghen,mỗi lần ông ta bất chợt đến thăm,bà ta phải giấu chồng vào tủ quần áo đấy.

@@@ Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc.Những người muốn về sớm và những người kia thì không.Phức tạp là ở chỗ họ lại thường thích lấy nhau.

@@@@ Giờ học giải phẫu,thầy giáo hỏi học sinh con người có bao nhiêu xương sườn.Nam không thuộc bài,liền cởi áo ra đếm.Thầy phán:
- Trả lời đúng,nhưng vừa rồi em đã có thái độ sai,xem tài liệu

 

[ngothutra]

@ -Vợ tôi bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở lầu 2,nên tức quá nhảy xuống đường,gẫy mất xương sườn,hiện còn đang nằm trong viện.
-Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?
-Nếu tôi biết trước sự thể,tôi đã lên phòng cô gái trên lầu 7 rồi.

@@ Ông cố nội tôi đã từng theo tàu thuỷ sang tận bên Mỹ để tìm tự do.Nhưng ông đã không được toại nguyện,vì bà cố nội tôi đã tới trên con tàu tiếp sau.

@@@ Ba anh nhà chuột quyết định nhậu chơi.Anh thứ nhất bảo:
-Nâng 1 ly đi nào rồi hát.
Anh thứ hai nói thêm:
-Uống hai ly dzô và nhảy múa chơi.
Anh thứ ba nói thêm:
-Nốc cạn ly thứ ba rồi đi tìm thằng mèo oánh bỏ xừ nó luôn.

@@@@ Sếp nói với nhân viên:
-Hãy sếp đống giấy tờ này theo thứ tự a,b,c... rồi mang chúng đốt đi,chúng không còn có tác dụng nữa.

@@@@@ Một ông giám đốc dặn cô thư ký:
-Nếu có cô gái nào tên là Hương gọi đến,xin nhắn lại rằng tôi đến hiệu bán đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta.
-Nếu chủ tiệm bán đồ da gọi điện đến ,xin bảo họ là tôi đi ngân hàng lãnh tiền.
-Nếu ngân hàng gọi điện đến,xin bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé.
-Nếu bên kế toán gọi điện đến,cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé.
-Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến,cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi,tôi không thể không đi gặp vợ tôi được.
-Nếu vợ tôi gọi điện đến,xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi.Xin Thượng đế che chở cho bà ta.
-Nếu Thượng đế gọi điện đến,xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay.

@@@@@@ -Khi mình hô ầm lên "Chuột kìa" thì cô ta cuống cuồng ôm chặt lấy mình....
-Và tất nhiên là không có con chuột nào chứ?
-Chuột thì không có.Nhưng sau này lấy ngau rồi,tớ mới biết là cô ta chả đời nào sợ chuột cả.

@@@@@@@ Một cô gái đi lấy chông đem lại hạnh phúc cho hai người: cô ta và mẹ cô ta.

 

[ngothutra]

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất.

- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn.

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!

 

[ngothutra]

Hôm tiễn các thanh niên lên đường nhập ngũ vào chiến trường,đồng chí chủ tịch xã đứng lên nói lời dặn dò với thanh niên của xã:
- E hèm,bố các anh,mẹ các anh......e hèm.....và bà con xã ta gửi gắm vào các anh một cái liềm....một cái liềm...e hèm....một cái liềm tin chưa thắng Mỹ chưa về...
Ở dưới một anh chàng bực tức nói với bạn:
- Bố sư ông chủ tịch,đă chửi người ta rồi còn nói ngọng.

 

[ngothutra]

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:

- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.

- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.

Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:

- Không, vẫn không thấy giăm bông.

- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

***

Một ông khách gọi:

- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi.

- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

***

Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:

- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.

- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu

 

[ngothutra]

@ Một ông khách vào khách sạn thuê phòng.Anh phục vụ nói khách:
- Ông muốn thuê 1 phòng đơn à?Dạ thế thì vừa đẹp,khách sạn chúng tôi còn đúng 1 phòng đơn.Nhưng có điều phòng này ở cuối hành lang mà bóng điện ở đó mới hỏng,khách sạn chúng tôi chưa sửa kịp....Vâng vâng,ông cứ đi thẳng là đến.
Rồi trong bóng tối ở cuối hành lang vang lên một tiếng "Bốp"
- Đúng rồi đó thưa ông,bây giờ ông chỉ việc rẻ phải là cửa phòng của ông đó.

@@Một ông khách thuê phòng ầm ầm lao xuống cầu thang ra phía lễ tân và hét ầm lên:
- Tại sao tôi thuê ở khách sạn này 2 tuần rồi mà đến nay các ông mới báo cho tôi biết là phòng tôi không có nước hả?

 

[ngothutra]

@Cuộc họp bàn về vấn đề dân số của chị em:
Chủ toạ:Chúng ta phải quyết tâm giảm tỉ lệ tăng dân số ở địa phương ta xuống dưới 1%
Chị em ở dưới:Quyết tâm,quyết tâm...
Chủ toạ:Chúng ta phải dùng bao cao su OK trong việc kế hoạch hoá gia đình,không sinh con thứ 3.
Chị em:Ok , Ok.....
Chủ toạ:Chúng ta phải rút ra kinh nghiệm thực tế để năm sau thực hiện được các kế hoạch đã đặt ra.
Chị em:Rút ra,rút ra.....
@@Cuộc họp của thanh niên miền Bắc trong thời kỳ kháng chiến chống Mỹ:
Chủ toạ:Thanh niên miền Nam chống Mỹ anh hùng
Ở dưới:Anh hùng,anh hùng...
Chủ toạ:Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên
Ở dưới:Ngồi yên,ngồi yên......
@@@Các thanh niên con nhà khá giả,ăn chơi ở thành phố bị bắt đi nghĩa vụ quân sự.Sau khi nghe chỉ huy đọc xong 7 lời thề quân nhân và hô "Xin thề,xin thề" thì ở dưới vang động tiếng hô của các anh em "Xin về,xin về...."

 

[ngothutra]

**Xã hội đen:
- Này mày thiếu tiền tao, biết mấy tháng rồi chưa?
- Dạ.....để vài bữa nữa nghe anh Ba!
- Mẹ...lần nào cũng hẹn. Mày tin tao mướn người đánh mày không?
- Sợ mày há! Bộ mày tưởng tao thiếu nợ rồi không có tiền mướn người đánh lại mày chắc!

***- Ông uống ít thôi, chớ đêm hôm xe cộ....
- Tui lái xe ben mà bà làm như đi Honda, say chống chân không nổi phải té dzậy.

 

[ngothutra]

Sau một đêm dài, Jack thức dậy và nhìn xung quanh và anh để ý thấy bức hình của một người đàn ông khác treo trên tường. Jack bắt đầu cảm thấy lo lắng.
- Có phải chồng em đó không? – Jack hỏi cô bạn gái đang nằm bên cạnh.
- Ồ anh đừng có nói vớ vẩn – Cô gái trả lời.
- Thế thì là bạn trai em hả? – Jack hỏi tiếp.
- Cũng không phải luôn.
- Vậy thì hắn ta là ai hở? – Jack cảm thấy ngờ vực.
- Đó chính là em trước khi giải phẫu đó chứ!!! – Cô gái trả lời.

 

[ngothutra]

Nhà em Trang có khách đến chơi,bố em Trang bảo em đi thịt gà đãi khách còn ông thì ngồi nói chuyện với ông khách.Được một lát em Trang chạy lên hỏi:
- Bố ơi,thế lòng gà thì đem xào với miến à?
Ông bố dịu dàng nói với cô con gái rượu Wishky:
- Phải nhồi,phải nhồi. (Phải rồi,phải rồi)
Trang chạy xuống bếp và một lúc sau vưa khóc tức tưởi chạy lên:
- Bố ơi,con nhồi mấy lần nhưng lần nào ruột gà cũng bị bục ra hu hu hu

 

[ngothutra]

Trong giờ học về hôn nhân gia đình ,giáo sư hỏi sinh viên :
- Các anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không ?
* Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút ,giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung .Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bay mất luôn cả cái nhà đang ở.

 

[ngothutra]

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

 

[sieusaominhngoc]

.:.:.Cuba.:.:..

Cu Ba




Nàng dâu UNNI đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng ( thèng chồng là ark ) đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theo. Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng đang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng

 

[imdabomb]

=))Thế thèng ku Ark đâu rùi mà để vợ nó lau nhà thía?=))

 

[ark]

Sao nàng dâu ko phải MN nhỉ :>>
Post mấy truyện như này thì thôi cái trò thay tên đi nhé X-(

 

[imdabomb]

Nàng dâu mà là MN thì cốt truyện nó như thế nè nè:
Chàng rể Ark bò ra lau sàn nhà. Chàng mặc một chiếc quần đùi mỏng manh mát mẻ. Ông bố vợ đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theo. Ngước mắt lên chàng rể thấy ông bố vợ đang chằm chằm nhìn vào ... mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:...

 

[Nguyễn Lam]

Cười cùng Internet

Mẹ ăn mất rồi !
Đã từ nhiều tuần nay, cậu bé sáu tuổi vẫn luôn mồm kể với cô giáo dạy lớp một của mình về đứa em gái hoặc trai mà cả nhà cậu đang mong đợi.
Rồi một ngày kia, mẹ của bé cho phép cậu được cảm nhận sự chuyển động của em bé trong bụng bà. Điều đó thực sự làm chú bé ấn tượng vô cùng, nhưng chú chẳng hề đưa ra một lời nhận xét nào. Hơn nữa, kể từ đó cậu bé thôi không kể cho cô giáo về chuyện đứa bé sắp ra đời nữa.
Rốt cuộc, cô giáo đặt cậu bé lên lòng và nói: "Nguyên, thế chuyện bé trai hay bé gái sắp sinh mà em vẫn thường mong đợi ra sao rồi? "
Nguyên bỗng òa khóc rồi thú nhận, "Em nghĩ là mẹ em đã ăn nó rồi."

Chúa Jesus thứ hai
Ông bác sỹ phụ khoa thông báo kết quả cho cô gái trẻ đang nằm trên giường khám.
"Cô hãy về nhà thông báo với chồng chuẩn bị đón đứa trẻ sắp ra đời đi."
"Nhưng cháu vẫn chưa có chồng mà," cô gái đáp.
"Ừ, thế thì cô hãy đi về và thông báo với với người yêu cô vậy."
"Nhưng cháu chưa có người yêu. Cháu đã yêu ai bao giờ đâu!"
"À, đối với trường hợp này thì... " ông bác sỹ thở dài, "về nhà và nói với mẹ cô hãy chuẩn bị đón Chúa Jesus thứ 2 sắp sửa ra đời đi thôi."

Kỷ niệm 50 năm ngày cưới
Đôi vợ chồng già tổ chức kỷ niệm 50 năm ngày cưới. Trong lúc cắt bánh, bà vợ rất cảm động khi thấy chồng mình khóc rưng rức.
Bà bèn nắm lấy tay chồng, nhìn ông âu yếm. "Tôi không biết ông ủy mị như vậy đâu." Bà vợ thì thầm.
"Đâu có, đâu có." ông chồng gạt nước mắt nói, " Không hẳn thế đâu bà ơi. Bà còn nhớ khi ông cụ thân sinh ra bà bắt gặp cảnh chúng ta trong chuồng ngựa, rồi ép tôi phải cưới bà còn không thì bóc lịch những 50 năm tù không?"
"Vâng, tôi nhớ như việc mới xảy ra ngày hôm qua vậy."
"Ồ vâng" ông chồng nói, " Và bắt đầu từ ngày hôm nay, tôi là người tự do."

 

[Nguyễn Lam]

Bán đấu giá bò đực
Có 2 vợ chồng nhà kia đi tham gia một phiên bán đấu giá bò đực. Gã bán bò quảng cáo con bò đực đầu tiên:"Đây là chú bò giống tuyệt hảo, năm ngoái nó được lấy giống 60 lần!"
Cô vợ huých vào sườn chồng và bình luận, "Nhìn mà xem ! Tức là hơn những 5 lần một tháng cơ đấy." Đến lượt chú bò thứ hai, "Đây là chú bò cực xịn, năm ngoái nó đã được lấy giống 120 lần!"
Cô vợ lại xì xèo, "Này, có nghĩa là những 10 lần 1 tháng cơ đấy. Anh thấy sao hả?"
Anh chồng điên tiết vì những phép so sánh của cô vợ. Con bò thứ 3 được đem ra đấu giá, "Và đây là chú bò siêu hạng, năm ngoái đã được lấy giống những 365 lần!"
Cô vợ liền vỗ vai chồng rồi kêu lên: "Có nghĩa là mỗi ngày một lần, tất cả các ngày trong năm! Còn anh thì sao đây hả?"
Giờ thì anh chồng thực sự phát cáu và độp lại, "Ừ đúng, mỗi ngày một lần! Thật tuyệt vời! Nhưng cô thử hỏi hắn xem có phải lũ bò ấy chỉ làm với mỗi con bò cái hay không?"

Sao cậu không thử đi?
"Tớ bị đau đầu kinh khủng, có lẽ tớ phải đi khám bệnh."
"Vô ích thôi, hôm qua tớ cũng bị đau đầu, tớ bèn chạy về nhà, hôn vợ một nụ hôn say đắm, thế là cơn đau đầu tan biến mất. Hay cậu thử làm như thế xem sao?"
"Ơ hay đấy, cậu hãy gọi điện cho vợ cậu đi và bảo với cô ấy là tớ đến liền nhé."

Chàng thủy thủ
Sau 2 năm thực hiện nhiệm vụ bí mật, chàng thủy thủ về nhà và anh phát hiện thấy vợ đã hạ sinh một đứa bé. Tức giận vô cùng, anh thủy thủ quyết tâm tìm cho ra bố của đứa trẻ để trả thù.
"Này, có phải nó là con của thằng Huy không hả?" anh chàng gượng hỏi.
"Không đâu!" cô vợ khóc thút thít.
"Thế thì là con của thằng Long không?"
"Không !!!" cô vợ thậm chí còn khóc to hơn.
"Ờ thế thằng nào trong đám bạn đểu của tôi làm chuyện này hả?"
"Thế anh tưởng tôi không có bạn của tôi chắc?" cô vợ vặn lại