cười không thì bảo........hehe

[laghtp]

Con nít ngày nay

Trong giờ văn lớp 3 nọ, trong khi cô giáo đang giảng bài thì có một chú bé viết một tin nhắn gửi cho một cô bé dễ thương ngồi bàn trên:
- Chiều nay hai đứa mình ra công viên chơi, ăn kem rồi ngồi ghế đá tâm sự nhé!
Đọc xong cô bé ko phản ứng chỉ viết lại vài dòng rồi ném cho câu bé:
- Nếu chỉ có như vây... thì biến xuống lớp một một học đi nhóc .... X(

 

[laghtp]

CHÉM LIỀN

Con sâu bướm nghe có tiếng doạ trong lúc nó đang cố vùng vẫy
thoát khỏi chiếc kén :

_ Đụng vào tớ là tớ chém liền .

Hỏi con nào doạ nó ?

 

[laghtp]

Chúng tôi đã thề chung thuỷ


Một cô gái xinh đẹp bước vào văn phòng thám tử tư.

- Thưa cô, tôi có thể giúp gì được đây? - thám tử hỏi cô gái.

- Trời ơi - cô gái kêu lên, mắt ngấn lệ - Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi... Tôi bắt đầu nghĩ rằng...

- Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác.

- Đúng là tôi nghĩ thế - cô gái thở dài - nếu sự thật như vậy, chắc tôi không chịu nổi. Bởi chúng tôi đã thề chung thuỷ với nhau...

- Thưa cô, chúng tôi sẽ tìm hiểu sự việc này.

- Một cách tuyệt đối bí mật chứ?

- Tất nhiên rồi. Bây giờ, cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô.

Cô gái đưa tay gạt giọt nước mắt đang lăn trên má.

- Phố Công Viên, số nhà 13, căn hộ số 6.

- Rất tốt - thám tử nói - chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật.

- Tôi cũng hy vọng như vậy - cô gái đáp rồi đưa tay gạt mấy giọt nước mắt nữa - Dù sự thật có tàn nhẫn, ta biết được vẫn hơn. Tôi phải trả bao nhiêu tiền cho việc này?

- Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên tôi chỉ lấy khoản thù lao tối thiểu. Chẳng hạn, 200 shilling, cô thấy không quá đắt chứ?

- Chỉ ngần ấy thôi? - cô gái ngạc nhiên.

- Vâng, tất cả chỉ ngần ấy.

Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:

- Tôi tưởng việc của tôi ít ra cũng phải tốn gấp đôi số tiền ông vừa nêu cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì... cô gái ngập ngừng.

- Thì sao thưa cô?

- Thì tôi sẽ đưa ông địa chỉ một... một người yêu nữa của tôi...

 

[laghtp]

***......~~~.......***.......~~~......***.......~~~......***......
Dictionary of...... Dê
Dê to lơn" có quốc tịch nước ngoài gọi là : Dại Tây Dương
Dê ko thích dánh nhau gọi là : Thái Bình Dương
Dê số ko may mắn gọi là : Dương Cực
Dê già gọi là : Dương Cụ
Lịch mát mẽ gọi là : Dương Lịch ( Lịch treo tường )
Dê di nước ngoài gọi là : Xuất Dương
Dê ko mặc áo gọi là : Dương Trần
Món ăn cũa dê gọi là : Duong Cầm
Tiếng cũa dê gọi là : Âm Dương
Dê ko ngay thẵng gọi là : Dương Gian
Dê suy nghĩ gọi là : Dương Suy
Dê nói năng tùm lum gọi là : Dương Sãng
Dê mạnh khoẽ gọi là : Ánh Dương
Dê ngồi xe lăng gọi là : Liệt Dương

Hehehehe bà con thấy seo>?

 

[laghtp]

Đã chết rồi

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

 

[laghtp]

Three men were discussing aging at the nursing home.

"Sixty is the worst age to be," said the 60-year-old. You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!"

"Ah, that's nothin'," said the 70-year-old. "When you're seventy, you can't even crap anymore. You take laxatives, eat bran, you sit on the toilet all day and nothin' comes out!"

"Actually," said the 80-year-old, "Eighty is the worst age of all."

"Do you have trouble peeing too?" asked the 60-year-old.

"No, not really. I pee every morning at 6:00 . I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all."

"Do you have trouble crapping?" "No, I crap every morning at 6:30 ."

With great exasperation, the 60-year-old said, "Let me get this straight. You pee every morning at 6:00 and crap every morning at 6:30 . So what's so tough about being 80?"

"I don't wake up until 7:00 ."

 

[laghtp]

Yêu Ai ?????

Để chắc chắn coi chồng yêu mình hay yêu mẹ chồng hơn chị vợ âu yếm hỏi anh chồng:
-cưng ơi, nếu chẳng may đi thuyền mà bị chim, thì anh sế cứu em hay cứu mẹ ?
anh chồng nghe xong đáp ngay không suy nghĩ
-anh chẳng cứu ai hết!
chị vợ rít lên:
-sao con người anh đó bạc tình nghiấ thế ... vậy là anh chỉ lo cái thân của anh thôi phải không ?
anh chồng gân cổ:
-Lúc đó em và mẹ phải lo cho cái thân anh ... bởi vị anh có biết bơi đâu mà hỏi ...?

 

[laghtp]

Đề nghị bất thường

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.

- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.

Anh thợ xúc động hổn hển:

- Vâng, vâng!..

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không?

 

[laghtp]

Tượng đá trả thù

Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nhìn nhau đắm đuối suốt nhiều năm ròng. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước.

- Vì hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa.

Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa mãn, tươi tỉnh.

Băn khoăn, thiên thần nhìn đồng hồ và phán:

- Các ngươi vẫn còn 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không?

Bức tượng nam nhìn bức tượng nữ âu yếm và hỏi:

- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé?

Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:

- Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó!

 

[laghtp]

Mẫn cán

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.

10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

 

[laghtp]

Lý do ly dị

Toà hỏi anh chồng:
- Vì sao anh muốn ly dị vợ?
- Vì mỗi lần cãi nhau, cô ấy lại dùng xoong, chảo ném vào tôi.
- Cô ấy làm như vậy từ khi nào?
- Từ hồi mới cưới, cách nay 15 năm.
- Thế sao tới bây giờ anh mới đòi ly dị?
- Vì hồi đầu cô ta ném không trúng.

 

[laghtp]

Một nữ sinh (AD) hỏi một mày râu (MR)

AD: Có phải số điện thoại nhà ông là 6677028 ?
MR: Sao bà biết ?
AD: Tui nhìn số giống ông là biết liền hà.
MR(ngạc nhiên): Giống tôi ở điểm nào ?
AD: Thế mà cũng không biết, 6677028 có nghĩa là " xấu xấu bẩn bẩn không ai tán" !

 

[laghtp]

shock

mày râu: chà, tóc bà mà quảng cáo dầu gội đầu thì tuyệt
áo dài ( phổng mũi): wá khen
MR tiếp: trước khi dùng đó pà
AD: xách guốc

 

[laghtp]

Hèm
Ở một nước nọ,co một khu nọ, cái có một ngọn núi no.À phải nói la cao cựt kỳ, cao oiiiiiiiiiiiiiiiiiiii là cao zạy đó cao đến nổi các bạn tưởng tượng không nổi đâu "cho nên đừng tưởng tượng"
Bổng có hai vận động viên leo núi họ cứ leo mãi leo mãi mà không thấy đĩnh núi đau cả . Cái bổng có một cơn gió lớn ập xuốn họ thì có một người bị trược chân và rơi xuốn người kia không biết phải làm sao ca chỉ biết nhìn xuốn và hỏi
...Anh.... có... sao..... không......??????
Thì bất chọt từ dưới vọng lên tiếng nói cũa người kia
.......Chua......biêt......còn.........đang........rơi.......

 

[laghtp]

Con vẹt bất trị
Một cô gái trẻ sáng sáng đi làm, cô phải đi bộ qua một cửa hàng bán thú. Ông chủ cho treo một con vẹt để chào khách ở ngoài cữa hiệu. Khi cô gái đi qua, con vẹt cất tiếng nói: "này cô kia, cô trong thật xấu xí". Cô gái bực lắm, nhưng bỏ qua. Hôm sau vẫn cái câu đó. Rồi nhiều ngày như vậy. Cô gái bực lắm, mới vô gặp ông chủ con vẹt và phàn nàn. Cô nói nếu hôm sau con vẹt mà nói câu đó thì cô sẽ vặt trụi lông nó ngay. Hôm sau cô gái đi ngang qua cữa hiệu đó, con vẹt nói: "này cô kia...". Cô gái hỏi;"gì nao?". Con vẹt bình tĩnh trả lời: "tôi nghĩ là cô biết tôi định nói gì mà"..............

 

[laghtp]

Re: Re: Con vẹt bất trị
Có một ông rao bán con vẹt rất thông minh. Người khách thấy rất thích con vẹt đó. Nhưng lại hỏi ông bán con vẹt : "con vẹt này sao lại buộc vào chân phải nó một sợi dây xanh, chân trái 1 sợi dây đỏ vậy?" Ông kia đáp: "khi ông kéo sợi dây xanh, con vẹt sẽ nói tiếng Anh, khi ông kéo sợi dây đỏ thì nó nói tiếng Pháp". Ông khách thích lắm, quả là con vật thông minh. Nhưng ông ta hỏi lại: "Vậy nếu tôi kéo một lúc cả hai sợi dây thì sao?" Con vẹt bèn nói:"thì tui té chứ sao, đồ ngu".

 

[laghtp]

Trả thù

Bác sĩ PuPa hỏi bệnh nhân Tiger83vn :

- Ông có người thân nào không?

- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi tên là jimmy giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Nghĩa là thế nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!

Cái này gọi là gì ta , vỏ quýt dày có móng tay nhọn ha

 

[laghtp]

Bắn hộ

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

 

[laghtp]

Một cô gái Fashion dắt chó đi dạo , đi ngang qua một bà gìa thì bà già hỏi :
-- Mày dắt con khỉ đi đâu vậy ?
Cô gái cãi lại :
-- Trời ơi , con chó chứ con khỉ gì ?
Bà già :
-- Mày im ngay , tao hỏi con chó , không hỏi mày !

trích thêm " Cô gái: sao mày không tra lời đi..có một con chó cai đang hỏi mày kìa....

Bà già: Chó sao biết trả lời?

cô gái :bà im, tui đang hỏi con chó của tui..hổng hỏi bà...

 

[laghtp]

Có 1 ông già 75 tuổi cưới 1 cô vợ trẻ và muốn làm chuyện gì gì đó
Nhưng bác sĩ riêng của ông ta bảo:
- Không được, đây sẽ là 1 đòn chí tử
Ông già suy nghĩ 1 lúc rồi bảo:
- Nếu cô ấy muốn ....... chết, thì tôi không thể cản.