Cổ tích về vòng 1 của Phụ nữ Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này: Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi “ti” của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: “Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú”! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại “không mang tính khả thi” trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian “ngâm cứu” đã ra quyết định lại: Giao “ti” của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú! Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một “tài sản vô cùng xinh đẹp” như vậy ai mà chẳng xót!!! Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, trong công sở hay trong thang máy... cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... “tài sản cũ” của mình là vì thế! Bô chồng nàng dâu “dính” nhau ở nước Anh Tin do chúng tôi mới nhận được, hoàn toàn không liên quan gì đến vụ không có thật mà một số báo đã "đăng nhầm"!!! Theo tin từ hãng Rural News Agency, vừa qua một vài báo và trang mạng đã tường thuật "như đúng rồi" một vụ ở bên... nước Anh, được gọi là vụ Bố chồng dính nàng dâu. Vậy sự thật thế nào? Theo chúng tôi được biết, ở xứ nọ bên nước Anh có một cặp chồng già vợ trẻ, người chồng có tên là Bố, người vợ tên là Dâu. Mấy bà hàng xóm vẫn quen gọi ông chồng già ấy là ông Bố, riêng cô vợ vì còn trẻ nên gọi thân mật là con bé Dâu, có lúc gọi tắt là con Dâu. Một hôm, nhân dịp cuối tuần, hai vợ chồng tổ chức tiệc với nhau ngoài vườn. Trong lúc vui vẻ họ cùng cắn chung một quả ổi, vừa lúc ấy có người hàng xóm đi vào, thấy cảnh đó tức cười quá nên cười rất to làm ông Bố (tức ông chồng) giật mình nuốt luôn nửa quả ổi cắn dở, cắn cả vào lưỡi vợ, luống cuống thế nào mãi mới gỡ được hàm răng giả ra, vợ chồng được hàng xóm đưa đi nhập viện gấp. May mà không việc gì. Từ sự việc đó mấy bà hàng xóm vẫn trêu rằng ông Bố dính con bé Dâu phải đi nhập viện. Một cộng tác viên báo nọ có lần đi công tác ngang qua, nghe chuyện nọ xọ chuyện kia, chỉ dựa vào mỗi câu "ông Bố dính con bé Dâu", thêm tí mắm muối vào thế là từ một chuyện bình thường thành vụ tày trời, làm độc giả tức điên! Khóc vì ngoại tình Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy! ----- Sức mạnh đồng tiền Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị. - Tôi sẽ đổi 100 đô la để được bỏ các từ "yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi" trong lời thề kết hôn. Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng. Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói: - Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không? Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ: - Vâng. Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên: - Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận? Lúc này, vị anh dit nhau mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm: - Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn. ----- Khoe nhầm Người chồng khi biết vợ mang thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi hinh dit nhau người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 truyen les ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé ". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính xnxx.com nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh. ----- Biết dừng đúng lúc Một người đàn ông đi tới quán rượu và gọi một ly. Sau đó, ông nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm một ly nữa. Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly xnxx rượu nữa. Anh phục vụ rất tò mò và hỏi: - Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy? Người đàn ông chậm rãi trả lời: - Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu khá hơn thì tôi về nhà.
truyen dam
truyen dam
