Chuyện cười

[Nguyen Lam]

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

[Nguyen Lam]

Đảm đang!


Vợ mắng chồng: "Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!"
- Sao em hỏi kỳ quá vậy? - Người chồng ngạc nhiên - Hôm đó ai giặt đồ?
- Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
- Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
- Thôi, thôi! Đi nấu cơm đi!

***

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

[Nguyen Lam]

Vạn sự khởi đầu nan

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

***

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.

***

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...

[Nguyen Lam]

Phụ nữ lái xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

***

- Alô, ông Terrington?
- Vâng, tôi đây.
- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.
- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.
- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

[Nguyen Lam]

Thế mới là phụ nữ

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

***

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

***

- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.

[Nguyen Lam]

Lời phụ nữ

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

***

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

***

Bệnh nhân tán tỉnh cô y tá xinh đẹp:
- Tôi chỉ muốn ốm mãi, không bao giờ khỏi bệnh, để được ở lại đây, nơi cô làm việc.
- Tôi nghĩ sẽ là như vậy thật. Vì khi anh toan hôn tôi, thì người yêu tôi là bác sĩ đang điều trị cho anh đã trông thấy.

[Nguyen Lam]

Chuyện các ông chồng

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.

***

Hai người bạn gái trò chuyện với nhau:
- Mình thất vọng về ông chồng mình quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nhìn thấy. Mình biết làm gì với ông ta bây giờ?
- Thật là một gã tồi tệ.
- Chuyện còn tồi tệ hơn nhiều kể từ lúc bọn mình dọn đến ở Scotland.

***

Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.

[Nguyen Lam]

Vợ chồng

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?
- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con mình được sinh ra.
- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

***

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:
- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nhìn hau háu như thể quên rằng mình đã có vợ.
- Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là mình đã có vợ.

***

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:
- Tại sao ông không lấy vợ?
- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo:
- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi.

[Nguyen Lam]

Chuyện học trò

Trong lớp học, thày hỏi trò:
- Em đang viết gì vậy?
- Một bức thư cho chính mình ạ!
- Trong đó nói gì?
- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

***

- Bút chì của trò đâu?
- Không có.
- Ta đã dặn bao nhiêu lần là trò không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút chì. Thưa thầy, còn không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rõ chưa?”
- Không rõ. Không hiểu chuyện gì đã xảy ra với tất cả những đồ vật của con vậy?

***

- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.
- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

***

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?
- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác

[Nguyen Lam]

Sếp và nữ thư ký

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.

***

Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.

***

Sếp: Ai đã vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?
Trợ lý: Thưa sếp, chính là cô thư ký đấy ạ!
Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài tình đến thế!

[Nguyen Lam]

Đôi tay đàn ông

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
- Có chứ! - Chàng gân cổ cãi - Lúc ném biên ấy.

***

Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

***

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả?
- (Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!

[Nguyen Lam]

Con ai?


Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

[nguyenngochaithang]

Cẩn tắc vô áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
- Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: "Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng...". Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

[Tuanmeonhat]

Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

[Dave Murray]

Có một anh chàng phóng xe vượt đèn đỏ bị công an bắt. Sau một hồi hối lộ + van xin nhưng ko được tha anh ta bèn lấy một cái súng cao su của thằng bé đứng gần đấy bắn vào anh công an. Anh ta bị tống vào nha giam .
Sau 1 tuần anh công an đến hỏi :
Nếu tôi cho cậu ra thì cậu sẽ làm gì
Anh kia đáp :
Tối sẽ làm súng cao su bắn ông
Anh ta ở lại trại giam thêm 2 tuần nữa
Sau 2 tuần anh công an lại đến và hỏi. Anh ta trả lời:
Tối sẽ đi làm kiếm tiền.....để mua súng cao su bắn vào đầu ông.
Anh ta lại phải ở lại thêm 3 tuần nữa.
Sau 3 tuần anh công an đến.
Anh công an: Sao!!! Bây giờ nếu tôi thả anh ra thì anh sẽ làm gì
Anh kia trả lời : Tôi sẽ đi làm lấy tiền để kiếm người yêu
Anh công an : Tốt ! Rồi sao???
Anh kia nói tiếp : Tôi sẽ rủ cô ta đi chơi rồi hôn cô ta
Anh công an (thích thú): rồi sao nữa???
Anh kia điềm nhiên : Rồi tôi sẽ tụt quần cô ấy xuống
Anh công an(háo hức): Rồi sao???
Anh kia hét lên: Tao sẽ tụt quần cô ấy để lấy dây chun quần làm súng bắn vào đầu mày

[Hùng con]

Góp vui nhé:
Điện thoại khẩn gọi lính cứu hỏa
Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát phòng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà mình thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí hòn non bộ và một vườn hồng..."

- Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế nhưng chuyện đó có gì liên quan tới cơ quan phòng cháy chữa cháy đâu?

- Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi!

***

Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:

- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!

- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.

- Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.

- Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!


Chuyện sinh viên
Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.


Nhờ vả

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:

- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:

- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?

Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!

***

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

***

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

[chipcom]

Oài, anh Hùng lấy chuyện ở đâu thế? Lần sau rút kinh nghiệm lấy chuyện buồn cười hơn để cho vào đây nhé!

[Thanh Nguyen Tat 85]

Sơn Phước sau mấy vụ mùa được giá, đã dành được tiền để mua 1 cái máy thương hiệu Elead=P~ .
1 buổi tối, Hoài Thảo, nhân viên trợ giúp kĩ thuật của hãng FPT nhận được 1 cú điện thoại(tất nhiên là của Sơn Phước rồi, nhân vật chính mà):
- Này đồng chí, cái máy của tớ không hoạt động được?
-Máy của anh hiện tượng như thế nào? >:p
-Nó chẳng hiện lên cái gì cả, màn hình đen xì.
-Anh thử kiểm tra giắc cắm đằng sau máy xem thế nào? ;)
Lục cục 1 lúc, Sơn Phước nói với giọng mệt mỏi:
-Không kiểm tra được, tối lắm. ;)
Tưởng Sơn Phước không có đèn, Hoài Thảo bảo:
-Anh thử quay máy ra ngoài đường và dùng đèn đường xem có được không?
Sơn Phước nói với giọng bực tức:
-Làm gì có đèn đường? Mất điện rồi. =D>
Hoài Thảo mới vỡ lẽ:
-À.. ra vậy, vậy thì anh còn giữ nguyên hộp của máy chứ?
-Tất nhiên là có rồi, sau đấy thì sao? >:p
-Anh cho hết máy vào trong hộp, đóng gói lại và gửi về cho chúng tôi. :D
Sơn Phước nói với giọng lo lắng:
-Nghiêm trọng thế cơ à? :(
-Tôi e là như vậy. Trên hộp ông hãy đề: tôi không đủ trí thông minh để sử dụng cái máy này. =))
Hoài Thảo bây giờ đang kiện công ty FPT lên tòa án nhân dân tối cao vì anh kiên quyết cho rằng anh đã làm đúng :D

[minhloan]

chuyện thứ nhất
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói “yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.



chuyện thứ 2

Từ trường học đến cậu bao xa?

- À, khoảng 3km đường chim bay.

- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?

- !!!


chuyện thư 3

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

[minhloan]

he he he mấy em thấy chuyện cười của anh có hay không vậy ha?

những chuyện này là do anh tìm được trong thời gian anh ngồi net.nếu em nào có nhu cầu anh sẽ đưa lên tiếp để các em đọc...thôi giời anh về đi ngủ đây mệt rồi

[ngothutra]

Có một con voi đi lạc vào khu vực tổ kiến. Lũ kiến đồng loạt tấn công con voi để cảnh báo về việc xâm phạm lãnh địa của chúng. Lũ kiến ào ạt leo lên con voi nhưng chỉ cần lắc mình mấy cái là con voi đã làm lũ kiến rơi hết xuống đất. Ồ mà không, vẫn còn một con kiến bám được vào tai con voi. Khổ thân con voi rồi.
Lũ kiến còn lại chạy toán loạn ở dưới đất và hét lên với con kiến kia:
- Tóm chặt lấy nó, bóp cổ nó đi.

[ngothutra]

Có 2 anh chàng mới sang Pháp.Một anh lên giọng kẻ cả:
- Này nói tiếng Pháp dễ lắm,giống như tiếng Việt thôi chỉ cần thêm "le" vào đằng trước thôi.
- Thế à,dễ thế cơ à? - Anh chàng còn lại hỏi
- Ừ ,dễ thế thôi.Không tin vào đây,tôi nói thử cho mà xem - Anh này liền kéo bạn vào 1 quán ăn.Anh ta bắt đầu gọi
- Ê bồi,"le súp"
Anh bồi liền bê ra súp ra cho 2 anh chàng.Anh ta liền được thể gọi tiếp
- Bồi, "le gà"
Anh bồi lại bê ra 1 con gà cho 2 anh chàng.Anh chàng đắc chí quay sang nói với bạn:
- Đấy thấy chưa,tiếng Pháp nói dễ lắm chỉ cần thêm "le" ở đắng trước tiếng Việt thôi.
Lúc đó anh bồi mới lên tiếng:
- Tao mà không đi lính ở Việt Nam 5 năm thì chúng mày có mà ăn c....

[ngothutra]

@ Chồng nói với vợ:Cái gã mù mà em vừa cho tiền đúng là mù thật chứ không phải mù giả.
Vợ: Sao anh biết?
Chồng:Vì sau khi em đưa tiền cho,hắn ta còn bảo "Xin cám ơn người đẹp"

@@ - Chị có quen bà Poti Bol không?
- Có,tôi có biết bà ấy.Bà ấy có một ông bồ rất hay ghen,mỗi lần ông ta bất chợt đến thăm,bà ta phải giấu chồng vào tủ quần áo đấy.

@@@ Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc.Những người muốn về sớm và những người kia thì không.Phức tạp là ở chỗ họ lại thường thích lấy nhau.

@@@@ Giờ học giải phẫu,thầy giáo hỏi học sinh con người có bao nhiêu xương sườn.Nam không thuộc bài,liền cởi áo ra đếm.Thầy phán:
- Trả lời đúng,nhưng vừa rồi em đã có thái độ sai,xem tài liệu

[ngothutra]

@ -Vợ tôi bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở lầu 2,nên tức quá nhảy xuống đường,gẫy mất xương sườn,hiện còn đang nằm trong viện.
-Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?
-Nếu tôi biết trước sự thể,tôi đã lên phòng cô gái trên lầu 7 rồi.

@@ Ông cố nội tôi đã từng theo tàu thuỷ sang tận bên Mỹ để tìm tự do.Nhưng ông đã không được toại nguyện,vì bà cố nội tôi đã tới trên con tàu tiếp sau.

@@@ Ba anh nhà chuột quyết định nhậu chơi.Anh thứ nhất bảo:
-Nâng 1 ly đi nào rồi hát.
Anh thứ hai nói thêm:
-Uống hai ly dzô và nhảy múa chơi.
Anh thứ ba nói thêm:
-Nốc cạn ly thứ ba rồi đi tìm thằng mèo oánh bỏ xừ nó luôn.

@@@@ Sếp nói với nhân viên:
-Hãy sếp đống giấy tờ này theo thứ tự a,b,c... rồi mang chúng đốt đi,chúng không còn có tác dụng nữa.

@@@@@ Một ông giám đốc dặn cô thư ký:
-Nếu có cô gái nào tên là Hương gọi đến,xin nhắn lại rằng tôi đến hiệu bán đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta.
-Nếu chủ tiệm bán đồ da gọi điện đến ,xin bảo họ là tôi đi ngân hàng lãnh tiền.
-Nếu ngân hàng gọi điện đến,xin bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé.
-Nếu bên kế toán gọi điện đến,cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé.
-Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến,cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi,tôi không thể không đi gặp vợ tôi được.
-Nếu vợ tôi gọi điện đến,xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi.Xin Thượng đế che chở cho bà ta.
-Nếu Thượng đế gọi điện đến,xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay.

@@@@@@ -Khi mình hô ầm lên "Chuột kìa" thì cô ta cuống cuồng ôm chặt lấy mình....
-Và tất nhiên là không có con chuột nào chứ?
-Chuột thì không có.Nhưng sau này lấy ngau rồi,tớ mới biết là cô ta chả đời nào sợ chuột cả.

@@@@@@@ Một cô gái đi lấy chông đem lại hạnh phúc cho hai người: cô ta và mẹ cô ta.

[ngothutra]

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất.

- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn.

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!

[ngothutra]

Hôm tiễn các thanh niên lên đường nhập ngũ vào chiến trường,đồng chí chủ tịch xã đứng lên nói lời dặn dò với thanh niên của xã:
- E hèm,bố các anh,mẹ các anh......e hèm.....và bà con xã ta gửi gắm vào các anh một cái liềm....một cái liềm...e hèm....một cái liềm tin chưa thắng Mỹ chưa về...
Ở dưới một anh chàng bực tức nói với bạn:
- Bố sư ông chủ tịch,đă chửi người ta rồi còn nói ngọng.

[ngothutra]

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:

- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.

- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.

Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:

- Không, vẫn không thấy giăm bông.

- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

***

Một ông khách gọi:

- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi.

- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

***

Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:

- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.

- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu

[ngothutra]

@ Một ông khách vào khách sạn thuê phòng.Anh phục vụ nói khách:
- Ông muốn thuê 1 phòng đơn à?Dạ thế thì vừa đẹp,khách sạn chúng tôi còn đúng 1 phòng đơn.Nhưng có điều phòng này ở cuối hành lang mà bóng điện ở đó mới hỏng,khách sạn chúng tôi chưa sửa kịp....Vâng vâng,ông cứ đi thẳng là đến.
Rồi trong bóng tối ở cuối hành lang vang lên một tiếng "Bốp"
- Đúng rồi đó thưa ông,bây giờ ông chỉ việc rẻ phải là cửa phòng của ông đó.

@@Một ông khách thuê phòng ầm ầm lao xuống cầu thang ra phía lễ tân và hét ầm lên:
- Tại sao tôi thuê ở khách sạn này 2 tuần rồi mà đến nay các ông mới báo cho tôi biết là phòng tôi không có nước hả?

[ngothutra]

@Cuộc họp bàn về vấn đề dân số của chị em:
Chủ toạ:Chúng ta phải quyết tâm giảm tỉ lệ tăng dân số ở địa phương ta xuống dưới 1%
Chị em ở dưới:Quyết tâm,quyết tâm...
Chủ toạ:Chúng ta phải dùng bao cao su OK trong việc kế hoạch hoá gia đình,không sinh con thứ 3.
Chị em:Ok , Ok.....
Chủ toạ:Chúng ta phải rút ra kinh nghiệm thực tế để năm sau thực hiện được các kế hoạch đã đặt ra.
Chị em:Rút ra,rút ra.....
@@Cuộc họp của thanh niên miền Bắc trong thời kỳ kháng chiến chống Mỹ:
Chủ toạ:Thanh niên miền Nam chống Mỹ anh hùng
Ở dưới:Anh hùng,anh hùng...
Chủ toạ:Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên
Ở dưới:Ngồi yên,ngồi yên......
@@@Các thanh niên con nhà khá giả,ăn chơi ở thành phố bị bắt đi nghĩa vụ quân sự.Sau khi nghe chỉ huy đọc xong 7 lời thề quân nhân và hô "Xin thề,xin thề" thì ở dưới vang động tiếng hô của các anh em "Xin về,xin về...."

[ngothutra]

**Xã hội đen:
- Này mày thiếu tiền tao, biết mấy tháng rồi chưa?
- Dạ.....để vài bữa nữa nghe anh Ba!
- Mẹ...lần nào cũng hẹn. Mày tin tao mướn người đánh mày không?
- Sợ mày há! Bộ mày tưởng tao thiếu nợ rồi không có tiền mướn người đánh lại mày chắc!

***- Ông uống ít thôi, chớ đêm hôm xe cộ....
- Tui lái xe ben mà bà làm như đi Honda, say chống chân không nổi phải té dzậy.

[ngothutra]

Sau một đêm dài, Jack thức dậy và nhìn xung quanh và anh để ý thấy bức hình của một người đàn ông khác treo trên tường. Jack bắt đầu cảm thấy lo lắng.
- Có phải chồng em đó không? – Jack hỏi cô bạn gái đang nằm bên cạnh.
- Ồ anh đừng có nói vớ vẩn – Cô gái trả lời.
- Thế thì là bạn trai em hả? – Jack hỏi tiếp.
- Cũng không phải luôn.
- Vậy thì hắn ta là ai hở? – Jack cảm thấy ngờ vực.
- Đó chính là em trước khi giải phẫu đó chứ!!! – Cô gái trả lời.

[ngothutra]

Nhà em Trang có khách đến chơi,bố em Trang bảo em đi thịt gà đãi khách còn ông thì ngồi nói chuyện với ông khách.Được một lát em Trang chạy lên hỏi:
- Bố ơi,thế lòng gà thì đem xào với miến à?
Ông bố dịu dàng nói với cô con gái rượu Wishky:
- Phải nhồi,phải nhồi. (Phải rồi,phải rồi)
Trang chạy xuống bếp và một lúc sau vưa khóc tức tưởi chạy lên:
- Bố ơi,con nhồi mấy lần nhưng lần nào ruột gà cũng bị bục ra hu hu hu

[ngothutra]

Trong giờ học về hôn nhân gia đình ,giáo sư hỏi sinh viên :
- Các anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không ?
* Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút ,giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung .Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bay mất luôn cả cái nhà đang ở.

[ngothutra]

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

[sieusaominhngoc]

Cu Ba




Nàng dâu UNNI đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng ( thèng chồng là ark ) đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theo. Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng đang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng

[imdabomb]

=))Thế thèng ku Ark đâu rùi mà để vợ nó lau nhà thía?=))

[ark]

Sao nàng dâu ko phải MN nhỉ :>>
Post mấy truyện như này thì thôi cái trò thay tên đi nhé X-(

[imdabomb]

Nàng dâu mà là MN thì cốt truyện nó như thế nè nè:
Chàng rể Ark bò ra lau sàn nhà. Chàng mặc một chiếc quần đùi mỏng manh mát mẻ. Ông bố vợ đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theo. Ngước mắt lên chàng rể thấy ông bố vợ đang chằm chằm nhìn vào ... mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:...

[Nguyen Lam]

Mẹ ăn mất rồi !
Đã từ nhiều tuần nay, cậu bé sáu tuổi vẫn luôn mồm kể với cô giáo dạy lớp một của mình về đứa em gái hoặc trai mà cả nhà cậu đang mong đợi.
Rồi một ngày kia, mẹ của bé cho phép cậu được cảm nhận sự chuyển động của em bé trong bụng bà. Điều đó thực sự làm chú bé ấn tượng vô cùng, nhưng chú chẳng hề đưa ra một lời nhận xét nào. Hơn nữa, kể từ đó cậu bé thôi không kể cho cô giáo về chuyện đứa bé sắp ra đời nữa.
Rốt cuộc, cô giáo đặt cậu bé lên lòng và nói: "Nguyên, thế chuyện bé trai hay bé gái sắp sinh mà em vẫn thường mong đợi ra sao rồi? "
Nguyên bỗng òa khóc rồi thú nhận, "Em nghĩ là mẹ em đã ăn nó rồi."

Chúa Jesus thứ hai
Ông bác sỹ phụ khoa thông báo kết quả cho cô gái trẻ đang nằm trên giường khám.
"Cô hãy về nhà thông báo với chồng chuẩn bị đón đứa trẻ sắp ra đời đi."
"Nhưng cháu vẫn chưa có chồng mà," cô gái đáp.
"Ừ, thế thì cô hãy đi về và thông báo với với người yêu cô vậy."
"Nhưng cháu chưa có người yêu. Cháu đã yêu ai bao giờ đâu!"
"À, đối với trường hợp này thì... " ông bác sỹ thở dài, "về nhà và nói với mẹ cô hãy chuẩn bị đón Chúa Jesus thứ 2 sắp sửa ra đời đi thôi."

Kỷ niệm 50 năm ngày cưới
Đôi vợ chồng già tổ chức kỷ niệm 50 năm ngày cưới. Trong lúc cắt bánh, bà vợ rất cảm động khi thấy chồng mình khóc rưng rức.
Bà bèn nắm lấy tay chồng, nhìn ông âu yếm. "Tôi không biết ông ủy mị như vậy đâu." Bà vợ thì thầm.
"Đâu có, đâu có." ông chồng gạt nước mắt nói, " Không hẳn thế đâu bà ơi. Bà còn nhớ khi ông cụ thân sinh ra bà bắt gặp cảnh chúng ta trong chuồng ngựa, rồi ép tôi phải cưới bà còn không thì bóc lịch những 50 năm tù không?"
"Vâng, tôi nhớ như việc mới xảy ra ngày hôm qua vậy."
"Ồ vâng" ông chồng nói, " Và bắt đầu từ ngày hôm nay, tôi là người tự do."

[Nguyen Lam]

Bán đấu giá bò đực
Có 2 vợ chồng nhà kia đi tham gia một phiên bán đấu giá bò đực. Gã bán bò quảng cáo con bò đực đầu tiên:"Đây là chú bò giống tuyệt hảo, năm ngoái nó được lấy giống 60 lần!"
Cô vợ huých vào sườn chồng và bình luận, "Nhìn mà xem ! Tức là hơn những 5 lần một tháng cơ đấy." Đến lượt chú bò thứ hai, "Đây là chú bò cực xịn, năm ngoái nó đã được lấy giống 120 lần!"
Cô vợ lại xì xèo, "Này, có nghĩa là những 10 lần 1 tháng cơ đấy. Anh thấy sao hả?"
Anh chồng điên tiết vì những phép so sánh của cô vợ. Con bò thứ 3 được đem ra đấu giá, "Và đây là chú bò siêu hạng, năm ngoái đã được lấy giống những 365 lần!"
Cô vợ liền vỗ vai chồng rồi kêu lên: "Có nghĩa là mỗi ngày một lần, tất cả các ngày trong năm! Còn anh thì sao đây hả?"
Giờ thì anh chồng thực sự phát cáu và độp lại, "Ừ đúng, mỗi ngày một lần! Thật tuyệt vời! Nhưng cô thử hỏi hắn xem có phải lũ bò ấy chỉ làm với mỗi con bò cái hay không?"

Sao cậu không thử đi?
"Tớ bị đau đầu kinh khủng, có lẽ tớ phải đi khám bệnh."
"Vô ích thôi, hôm qua tớ cũng bị đau đầu, tớ bèn chạy về nhà, hôn vợ một nụ hôn say đắm, thế là cơn đau đầu tan biến mất. Hay cậu thử làm như thế xem sao?"
"Ơ hay đấy, cậu hãy gọi điện cho vợ cậu đi và bảo với cô ấy là tớ đến liền nhé."

Chàng thủy thủ
Sau 2 năm thực hiện nhiệm vụ bí mật, chàng thủy thủ về nhà và anh phát hiện thấy vợ đã hạ sinh một đứa bé. Tức giận vô cùng, anh thủy thủ quyết tâm tìm cho ra bố của đứa trẻ để trả thù.
"Này, có phải nó là con của thằng Huy không hả?" anh chàng gượng hỏi.
"Không đâu!" cô vợ khóc thút thít.
"Thế thì là con của thằng Long không?"
"Không !!!" cô vợ thậm chí còn khóc to hơn.
"Ờ thế thằng nào trong đám bạn đểu của tôi làm chuyện này hả?"
"Thế anh tưởng tôi không có bạn của tôi chắc?" cô vợ vặn lại

[ngothutra]

Uh, đọc mà không buồn cười vì toàn chuyện mình đọc mất rồi. Các bạn nên mua "Tuổi trẻ Cười" về đọc. Trước đây ra mỗi tháng 1 tờ thì chất lượng rất tốt, từ dạo ra 2 tờ/ tháng thì chất lượng giảm hẳn nhưng vẫn đáng để mà đọc nhất trong các tờ báo Cười

[Chim Sẻ]

Uh, đọc mà không buồn cười vì toàn chuyện mình đọc mất rồi. Các bạn nên mua "Tuổi trẻ Cười" về đọc. Trước đây ra mỗi tháng 1 tờ thì chất lượng rất tốt, từ dạo ra 2 tờ/ tháng thì chất lượng giảm hẳn nhưng vẫn đáng để mà đọc nhất trong các tờ báo Cười
:D có nhiều chuyện về sự thông minh của con gái không em :D :P
Tiền bạc che mắt gái
Sương gió phủ đời trai

[ngothutra]

Tại sao con gà lại băng qua đường ???
Phỏng theo
http://www.proprenetworks.net

Theo Bill Clinton

Tôi thề trên hiến pháp là giữa tôi và con gà đó chẳng có chuyện gì xẩy ra cả.

Theo Georges W. Bush

Con gà ngang nhiên băng qua đường như thế là nó đã chà đạp lên tự do dân chủ. Ðáng lẽ ra ta đã phải thả bom lên con đường đó từ lâu. Nhằm mục đích bảo đảm hoà bình trong khu vực, và ngăn cản bọn khủng bố hoành hành, chính phủ Mỹ đã quyết định gửi đi 17 chiếc tàu sân bay, 46 chiếc tàu khu trục, 154 chiếc tàu tuần tra, 243000 lính, và 846 chiếc máy bay để bảo vệ tự do, dân chủ, tiêu diệt hết mọi sinh vật trong vùng, phá huỷ tan tành tất cả các chuồng gà, để cho chúng nó không còn có thể hỗn láo với chúng ta được nữa. Chúng ta cũng đã dự tính sẽ đỡ đầu cho cái xứ này, xây dựng lại các chuồng gà theo các chuẩn hiện đại, và đặt ra một chính quyền dân chủ do đại sứ Mỹ chỉ định. Ðể tài trợ cho việc kiến thiết, chúng ta sẽ lấy toàn bộ sản phẩm nông nghiệp của vùng này trong vòng một thời gian ngắn, chỉ khoảng 30 năm. Người dân ở đây sẽ được hưởng giá đặc biệt trên một phần sản phẩm, nếu họ biết điều và cộng tác với chúng ta. Trong nền dân chủ mới, ta có thể bảo đảm là sẽ không còn một con gà nào băng qua đường nữa, vì lý do đơn giản là sẽ không còn có đường, và gà cũng sẽ không còn có chân. Xin thượng đế ban ơn lành cho nước Mỹ!

Theo Jean-Pierre Raffarin

Con gà chưa băng qua đường, nhưng chính phủ chúng tôi đang nghiên cứu hồ sơ này rất kỹ.

Theo một chuyên viên tư vấn IBM

Chúng tôi xin đề nghị một giải pháp kỹ thuật để cho gà băng qua đường. Chỉ cần 5 máy chủ xử lý song song, nối liền bởi một hệ thống FDDI, với 10 triệu MB đĩa RAID, là đủ. Về phần mềm thì ta nên lấy vài trăm giấy phép sử dụng DB2, Netview và VisualAge, vì các sản phẩm này hoàn toàn phù hợp với nhu cầu làm đường cho gà băng qua, chỉ cần khoảng 25 người/năm để điều chỉnh một chút.

Theo Einstein

Con gà băng qua mặt đường, hay là mặt đường luồn ở dưới con gà, tất cả là tuỳ ở hệ quy chiếu mà ta dùng.

Theo Sigmund Freud
Thắc mắc về chuyện con gà qua đường là triệu chứng của một sự bất an ngấm ngầm trong đời sống tình dục.

Theo Phật

Một khi ta còn đặt câu hỏi như thế là ta vẫn chưa dám nhìn thẳng vào sự thật, vẫn chưa nhận ra được bản chất gà trong mỗi người chúng ta.

Theo Martin Luther King Jr.

Tôi mơ đến một thế giới trong đó tất cả các con gà đều có thể tự do băng qua đường mà không cần phải nêu lý do.

Theo Karl Marx

Ðứng trên quan điểm biện chứng, thì đây là một diễn biến tất yếu của lich sử.

Theo René Descartes

Thì để sang bên kia đường. Có thế mà cũng hỏi!

(sưu tầm)

[ngothutra]

Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."
Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi . Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn . Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mắt nó xơi béng mất . Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Tơn là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xoả quyệt và thâm độc , còn thằng Đôn thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi . Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Đôn , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả .

Tơn sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Đôn buồn lắm . Chủ nhật ấy , đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , bố thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả óc gáy , phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Đôn cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Đôn bần thần quay vào nhà ...

Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến . Đôn cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :
- định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ?
- đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết .
- hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .
- mang túi đi chưa ?
- rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem .

Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói :
- chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .
- bố ông , rỗi hơi à !
Chim cười :
- lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê .
Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa noi:
- ăn đi rồi lướt .
Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên . Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu . Trên đảo vàng nhiều không kể xiết .Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cụ to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm :
- bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá .
Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ .

Tin Đôn được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Đôn thêm quanữa mới đành lòng ......

Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía :
-chú Đôn này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên . Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại .
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :
- Nó nói nghe cũng ngọt . Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái villa sống đến già cũng chẳng hết tiền . Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .
Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý .
Tơn mừng nhảy cẫng lên , va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc . Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D410 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn . Càng tiện , chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn .

Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất , thế là bay đến . tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay , ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn . Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường , chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Tơn bước đến , hắn phì phèo điếu Vina , hất hàm nói :
- Con Chó , bây giờ tính sao ?
- sao là thế nào ? Đôn đâu ? mà tao là Chim chứ phải chó déo đâu !
- nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa ?
- à , chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .
- *** phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn .
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ .
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .
Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ...
Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ..chỉ tiếc , vì nhiều tiền , hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập . Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc . Nên bằng chứng về chuyện này không ai conffirm hộ nữa.

Sưu tầm.

[ngothutra]

Một cậu bé tò mò hỏi bố.
- Bố ơi, đính hôn là gì ạ?
Người bố suy nghĩ một lúc rồi trả lời con:
- À, bố lấy ví dụ thế này nhé! Giả sử Tết này bố mua tặng con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để đi xe. Vậy xe ấy là của con, nhưng vẫn chưa được đi. Đấy đính hôn cũng tương tự như vậy con ạ.
Cậu bé trở nên trầm tư một lúc rồi hỏi nhỏ:
- Thế thỉnh thoảng con cũng được nổ máy rồi bóp còi chứ ạ???

TTC

[ngothutra]

Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hoá ra anh ta bị ung thư.

- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

[ngothutra]

Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:

- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!

Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.

- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?

- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!

[ngothutra]

* Một người sao Hỏa khuyên bạn:

- Nếu anh nghĩ rằng nền giáo dục của chúng ta tồi tệ thì hãy nhìn xuống Trái đất xem!

TTC

[KaIgEnN]

Một cậu bé đề nghị bố giải thích xem chính trị là gì?

Ông bố nói: "con hãy nhiì vào gia đình mình vào đây,bố kiếm tiền và mang về nhà,vậy bố là nhà tư bản.Mẹ quản lí số tiền này nên mẹ là chính quyền.Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con,cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là nhân dân.Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước.Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào.Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ,gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên ko nghe tiếng.Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường.Cả hai đều mải mê nên ko nghe thấy tiếng gõ cửa.Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp...

Sáng hôm sau ông bố hỏicon trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại.Cậu bé trả lời :"vâng,bây giờ thì con đã hiểu.Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say ko biết gì.Nhân dân hoàn toàn ko được đếm xỉa đến và tương lai thì thối hoắc!".
--------------

Hơ.... > . <

[mu-fan]

Chuyện trên hay thật,rất ý nghĩa